EXPerimENT – KOLUMNA: Kako se treba ponašati za vrijeme finalne utakmice Lige prvaka (smjernice za žene)

Danas je finalna utakmica Lige prvaka, u finalu su dva engleska kluba, Liverpool i Tottenham. Odlučio sam je gledati kod kuće jer želim vidjeti svaki golaut, svaki prekršaj na centru terena, kao i svaku izmjenu svakog igrača. Utakmica počinje u 21 h, a tada je najprometnije u našem dnevnom boravku. Djecu planiram sprašiti u sobe za kompjutere, ali ostaje problem sa Sonjom. Siguran sam da danas nisam jedini sa sličnom problematikom u sličnoj situaciji. S obzirom na to da još uvijek nije napisan službeni muški manifest čiji bi sadržaj bile smjernice kako se žene trebaju ponašati za vrijeme finalne utakmice Lige prvaka, ovdje ga, u sedam točaka, ispisujem kao neslužbeni i nepročišćeni tekst:

Drage žene!
Volite li doista svog supruga/dečka/ljubavnika poklonite mu najljepši poklon za današnji Dan muškaraca. Ponuda poklona rangiranih po prioritetu odlukom donesenoj na jednom od skupova “No Madam” organizacije je sljedeća:

1) Pustite Dragog neka s dečkima ode u birtiju. Ne pitajte ga kad se vraća, ne zovite ga na mobitel i ne govorite mu da pazi kako vozi jer paziti neće.

2) Gleda li Dragi utakmicu finala Lige prvaka kod kuće, kupite dovoljnu količinu pive (pazite, piše DOVOLJNU KOLIČINU) za njega i trojicu njegovih najboljih prijatelja koje zna od osnovne škole, a s kojima gleda utakmicu. Pive moraju biti hladne, brand pive je nebitan ako to nije Pan.

3) U 20 h (prije uvodne emisije) otiđite s prijateljicom Negdje. Povratak prije 23.30 h strogo je zabranjen.

4) Imate li malu djecu,
a) obvezno Dragog pustite u birtiju (opcija gledanja izvan kuće);
b) zajedno se s njima zatvorite u drugu sobu i u potpunoj tišini igrajte “Čovječe, ne ljuti se”. Kocku bacajte po mekanoj podlozi (opcija gledanja u kući).

5) Ako nije moguće darivati Dragog niti jednom od prve četiri stavke, između 20.00 i 23.30 h strogo je zabranjen prolazak ispred televizora (uključivo i poluvrijeme) i bilo kakvo pričanje, osim u slučaju dobitka na Eurojackpotu. Obavijest o eventualnom glavnom zgoditku priopćite mu kratko, tiho i obvezno u poluvremenu. Da je nastupilo poluvrijeme znat ćete po tome što se tada sva četvorica istodobno dižu s trosjeda i fotelja kako bi odl’jepili jaja i vratili ih u prirodni viseći položaj. Također, prenosi li utakmicu Drago Ćosić, znat ćete da je nastupilo poluvrijeme po tome što će se isključiti “mute” gumb i ponovno će se čuti ton na televizoru.

6) Imate li toliko tolerantnog životnog suputnika (za muške, čitajte: papka) koji će vam dopustiti zajedničko gledanje, ni u kojem slučaju nemojte svog Dragog prekidati u gledanju utakmice sljedećim iritantnim pitanjima i konstatacijama: “Tko igra?”, “Je li to neka važna utakmica?” i “Baš je zgodan onaj u žutoj majici s brojem 14.”

7) Seks poslije utakmice nije dopušten, osim u slučaju značajnog dobitka na kladionici, i to tek nakon 23.30 h kad završe sve analize utakmice, uključivo i analiza pogrešaka suca.

POST SCRIPTUM
Pripadnicama ljepšeg spola ukazujem da eventualne seksističke i vedranorudanovke primjedbe i objede glede gornjeg teksta prepošalju Društvenoj zajednici u kojoj obitavamo.

________________________________________________________________

>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Ko te šiša? (Je li svaki frizer gej?)

>>> nikilauda – “riječ” koja je označavala brzu vožnju

>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Careless Whisper – nostalgična humorna priča koja će vas vratiti u 1985.

>>> Magnetska rezonanca iliti živ zakopan u grobu

>>> Skok preko tramvajske ograde – “atletska” disciplina u kojoj Zagrepčani dominiraju

>>> Tko to ne liže poklopac od jogurta?

>>> Račun sreće – matematički dokaz koliko smo svi mi nevjerojatno sretni

>>> Perfektna rešetka za roštilj – jedna od onih stvari kojima se muškarci dive

>>> HZZO – zadnji bastion “komunizma” u RH

>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (drugi dio)

>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (prvi dio)

>>> Ruža, Danica, Anka i Mirjana – imena koja utjeruju strah u kosti

>>> Odlučili ste prestati pušiti? Evo što vas čeka!

>>> Kolumna ponedjeljkom: “Slatka” turopoljska jaja za “malog”

>>> Kolumna ponedjeljkom: Kokoš ili jaje – što je podcjenjenije?

>>> Kolumna ponedjeljkom: Dugoročna vremenska prognoza = kratkoročna uspavanka

>>> Kolumna ponedjeljkom: Promjena gume na autu – zvati kuma ili HAK?

>>> Kolumna ponedjeljkom: Teorija lajkova na Facebooku

>>> Kolumna ponedjeljkom: Drukčiji pogled na temperaturu

>>> Kolumna ponedjeljkom: Do kojeg je datuma “dopušteno” čestitati Novu godinu?

>>> Kolumna: Braon novčanik

>>> Neobična božićna priča

>>> Kolumna ponedjeljkom: O napolitankama i retro predmetima

>>> Coca-Cola u alkoholnom piću – ne ili ne?

>>> Pet stvari koje treba reći novopečenim tatama, a o kojima se rijetko govori

>>> Treba li imati završen fakultet za pritisnuti gumb za izlaz u ZET-ovom autobusu?

>>> ‘Problem’ grada Zagreba o kojem se šuti: prometna traka ravno + desno skretanje na križanju Vukovarske i Miramarske

>>> O BMW-ima, mirisu urina i pedofilima: Opservacije svijeta kakve vam nikad ne bi pale na pamet

>>> Imate li i vi ovakvih problema s odijevanjem u Zagrebu?

>>> Političar, egotriper, putnik, voajer, djelitelj… Pronalazite li se u ovoj podjeli tipova fejsbuk korisnika?

>>> Pogled iz drugog kuta: Narodne izreke, kada ih ‘analizirate’ na ovaj način, nose još dublji (be)smisao

>>> Kako se nekad živjelo: Sve što Zagrepčani možda ne znaju o ‘zagrebačkom smeću’

>>> Šest tipova ljudi kakve susrećemo u ZET-ovim autobusima i tramvajima

>> Priče jedne mladosti: Vremeplovom iz 80-ih i Starog Novog Zagreba u sadašnjost Novog Starog Zagreba

>>> Pozdrav ‘bok’ karakterističan je za Zagreb i okolicu, koristimo ga stoljećima, no ovakvu analizu sigurno niste nikad pročitali

>>> Drugačija percepcija: Duhovite i prilično istinite ‘karakteristike’ Zagrepčana i Zagreba koje nećete naći u brošurama za turiste

>>> ‘Stari Novi Zagreb’: Predivan tekst pun nostalgije koji će vas dirnuti i podsjetiti na čar zagrebačkog prošlog života

Komentari