Pet stvari koje treba reći novopečenim tatama, a o kojima se rijetko govori

Public Domain Pictures

Danas je moj dobar prijatelj “dobio” muško prvorođenče te još uvijek nije svjestan da mu se upravo življenje prevrnulo onako kako nikad nije, niti će. Na fejsbuk statusu njegove žene gledam i čitam kilometarska ženska “brava”, “supere”, “blagovama”, kao i “braaavaaa”, “suuupeeere” i “blagooovaaama”, te ostale kilometraže podrške, izričaja najvećeg ushita i velikih animiranih emotikona najveće preslatkoće.

Pritom, primjećujem standardnu mušku otkad-je-svijeta-i-vijeka šutnju, ali ne mudru nego onu neandertalsku. Prešutno, jer se zbog društvenih normi i konvencija to pre-šutiti mora, “pročitao” sam sljedećih pet “savjeta” koje su novoocu nevidljivim slovima ispisivali starooci:

1) ŠTA SI SPAVAO, SPAVAO SI. Ovo je caps-lock pravilo u kojem nikad i nigdje nije opažena iznimka.

2) Nemoj se okolo kurčiti s Apgar testom 10/10 jer to nije prijemni na Medicini i tu desetku imaju manje-više sva djeca.

3) Kad ti u rodilištu prvi put pokažu dijete, pripremi se na šok usporediv onome kojeg je 1968. oćutila Rosemary kad je ugledala svoje mladunče pod paskom Romana Polanskog. Ona lijepa novorođena djeca koju prikazuju u serijama i filmovima imaju brat-bratu šest mjeseci, nemaju hematome zadobivene netom nakon traumatičnog procesa izlaska iz nečega jako uskog i nalik su ljudskoj vrsti. Novorođeno dijete u stvarnom svijetu i stvarnom vremenu lijepo je i slatko samo mami, maminoj mami i drugim mamama i nemamama, a ti ćeš se, kao i svi mi nekad, praviti da je otečeni Nosferatu presladak, prelijepi sve pre-drugo. Prve slike Nosferatu-a i njegove rodilje nikad nikome nećeš pokazati, ma koliko filtera prošle.

4) Posve je normalno da barem dvaput tjedno poželiš napustiti sve i SVE, spektakularno skočiti kroz balkon na četvrtom katu i, nakon statistički nevjerojatno beznačajnih posljedica pada s velike visine, s napuklim femurom nastaviti trčati do predvidljivo Žažina kod Siska, te se tamo uspuhan, ušvican, premoren i ugroženog života zbog raznoraznih unutarnjih krvarenja, nakon izbačaja mobitela duljeg od zlatnog hica Sandre Perković, “skriti” iza prve bandere na način da se leđima sljubiš s njom.

5) Nosferatu-ova ko fol žutica i s njom povezani trodnevni ostanak Nosferatu-a i njegove roditeljice u bolnici nije ništa drugo nego balkanska izlika i davanje tri dana fore da se donekle oporaviš od spektakularnog pijančevanja sa: a) svim (slučaj kćeri); b) svim i svakim (slučaj sina), prije godina koje će proći u puno većim mukama nego što su prošle one Zdravka Čolića.

>>> Treba li imati završen fakultet za pritisnuti gumb za izlaz u ZET-ovom autobusu?

>>> ‘Problem’ grada Zagreba o kojem se šuti: prometna traka ravno + desno skretanje na križanju Vukovarske i Miramarske

>>> O BMW-ima, mirisu urina i pedofilima: Opservacije svijeta kakve vam nikad ne bi pale na pamet

>>> Imate li i vi ovakvih problema s odijevanjem u Zagrebu?

>>> Političar, egotriper, putnik, voajer, djelitelj… Pronalazite li se u ovoj podjeli tipova fejsbuk korisnika?

>>> Pogled iz drugog kuta: Narodne izreke, kada ih ‘analizirate’ na ovaj način, nose još dublji (be)smisao

>>> Kako se nekad živjelo: Sve što Zagrepčani možda ne znaju o ‘zagrebačkom smeću’

>>> Šest tipova ljudi kakve susrećemo u ZET-ovim autobusima i tramvajima

>> Priče jedne mladosti: Vremeplovom iz 80-ih i Starog Novog Zagreba u sadašnjost Novog Starog Zagreba

>>> Pozdrav ‘bok’ karakterističan je za Zagreb i okolicu, koristimo ga stoljećima, no ovakvu analizu sigurno niste nikad pročitali

>>> Drugačija percepcija: Duhovite i prilično istinite ‘karakteristike’ Zagrepčana i Zagreba koje nećete naći u brošurama za turiste

>>> ‘Stari Novi Zagreb’: Predivan tekst pun nostalgije koji će vas dirnuti i podsjetiti na čar zagrebačkog prošlog života

Komentari

Komentari