NAJČEŠĆE POGREŠKE RODITELJA: Ove rečenice nemojte izgovarati svojoj djeci

FOTO: Pexels

Svakom roditelju ponekad se desi da “eksplodira” i svom djetetu uputi riječi zbog kojih se kasnije kaje.

Kada su djeca u pitanju, moramo uvijek imati na umu da su njihovi osjećaji krhki i da ih ne smijemo ih povrijediti.

Evo najčešćih situacija u kojima se to događa i kako se u njima pravilno postaviti, piše Zelena učionica.

  • Ostavi me na miru!

Roditelj koji ne čezne sa povremenom pauzom i odmorom može se uvrstiti u katergoriju nepostojećih! Najviše je onih koji su toliko okupirani obvezama da ponekad zaboravljaju da trebaju “napuniti baterije” da im se ne bi dogodilo da “eksplodiraju”. Problem nastaje ako djecu stalno odbijate time što im govorite da ste zauzeti i da vam ne dosađuju.


Ako tako postupate, ona će vremenom shvatiti da nema svrhe da vam se obraćaju. Ukoliko uspostavite loš model ponašanja još dok su djeca mala, velike su šanse da vam se ona neće obraćati i povjeravati ni kada odrastu.

  • Tako si trapav!

Etiketiranje djece zapravo je “prečac do nevolje” i ono, iznad svega, izaziva kontraefekat.

Komentari tipa: “Zašto si tako zla prema Ivi?”, ili “Tako si trapav!” samo će povrijediti dijete, a neće mu razjasniti u čemu je ono pogriješilo. Ponekad djeca čuju i vaše razgovore s drugim ljudima, pri čemu ih karakteriziraju kao ovakve ili onakve. Budite uvjereni da oni u to duboko vjeruju, pa čak i onda kada su potpuno sigurni da neka karakteristika nije na mjestu.

  • Nemoj plakati!

Ne možete poništavati ničije emocije, bez obzira na to što ih je izazvalo. Rečenice tipa “Nemoj biti tužna”, “Ne budi beba” ili “Hajde, hajde, ne plaši se” nikako se ne savjetuju.

Umjesto da negirate djetetove osjećaje, kada su ona sasvim očigledna, ukažite mu na njih i porazgovarajte s njim o tome. Ako se dijete nečega uplašilo, recite mu da ste se i vi nečega plašili kada ste bili mali. Na taj će način dijete shvatiti da je izražavanje straha normalna ljudska reakcija, ali da ne mora se iskazuje plačem i vriskom.

FOTO: Pixabay
FOTO: Pixabay
  • Zašto ne možeš biti kao tvoja sestra / brat?

Ako imate običaj uspoređivati svoje dijete s drugima, trebali bi znati da to nije primjereno. Usporedba s ostalom djecom neće donijeti željene rezultate. Vaše dijete je ličnost za sebe i kao takvo mora biti prihvaćeno, sa svim svojim manama i vrlinama.

S druge strane, prirodna je potreba roditelja da tragaju za uzorima u drugoj djeci. Ipak, ne dozvolite da vaše dijete to čuje ili primijeti!

  • Možeš ti to i bolje!

Izjave poput ove mogu napraviti veliku štetu pri formiranju djetetove ličnosti. Umjesto toga, pomislite da je to možda najbolje što vaše dijete trenutno može učiniti.

Učenje je proces koji podrazumijeva i niz neuspjelih pokušaja i pogrešaka. Mislite li da dijete zaista može znati da je bokal previše težak da iz njega ono može sipati sok bez prolijevanja, ukoliko to prethodno nije probalo? Njemu sigurno nije tako izgledalo. Vaša grdnja u ovom slučaju neće biti produktivna.

  • Prestani ili ćeš dobiti po guzi!

Prijetnjama, koje su obično rezultat frustracije roditelja, rijetko se postiže željeni efekt. Ipak, često iz maminih ili tatinih, usta “izlijeću” prijeteće riječi: “Napravi kao što sam ti rekla, ili…”, “Ako to još jednom napraviš, dobit ćeš batine!”

Problem je u tome što ćete, prije ili kasnije, morati i realizirati ove prijetnje jer će, u protivnom, one izgubiti na svom značaju. A ako ih realizirate, onda priznajete da ste nemoćni riješiti problem mirnim putem i pribjegavate fizičkom kažnjavanju, što je, dokazano je u praksi, potpuno neučinkovit način za promjenu dječjeg ponašanja.

  • Čekaj samo da tata dođe kući!

Ovaj prepoznatljiv roditeljski klišej nije samo uobičajen oblik prijetnje, već je on “razvodnjen” oblik provođenja discipline. Da biste postigli pravi efekat, morate razmotriti situaciju u kojoj se našlo vaše dijete.

“Neizravno kažnjavanje” neće popraviti ponašanje vašeg djeteta. Dok se drugi roditelj ne vrati kući, dijete će najvjerojatnije već zaboraviti što je to pogrešno napravilo. Prebacivanje izvršavanja “kaznenih mjera” na nekog drugog također podriva vaš autoritet.

Komentari