Znte li od kuda dolaze šibe koje ste najmlađima kupili za svetog Nikolu?
Čini se da se u Hrvatsku uvozi sve, od voća i povrća do grančica. Sudeći po deklaraciji koja stoji na zlatnoj Krampusovoj šibi mi u Lijepoj našoj više nemamo ni dovoljno tih šiba za svu djecu. To je samo po sebi nelogično jer nas stalno bombardiraju s informacijama kako je djece sve manje.
Pa od kud je onda ta grana došla? Iz Kine, kao i mnogo drugih stvari kojih imamo u izobilju, ali valjda ih je lakše uvoziti.
Poznati novinar Plamenko Cvitić ovu fotografiju objavio je na svom profilu, a naprosto ga je šokiralo što uvozimo čak i šibe. Ni njegovi prijateji na Fejsu nisi mogli vjerovati svojim očima, a on je samo kratko i jasno rekao da je ovo pravi pokazatelj stanja u kojem se nalazi hrvatsko gospodarstvo.
Čak i ekonomisti među komentatorima napisali su kako se osjećaju kao idioti kada ovo vide, a predaju poduzetništvo studentima koji će jednog dana morati uploviti u te naše mutne gospodarske vode.
Upravo zbog tog komentara Cvitić je složio i “Hrvatski poduzetnički algoritam” za sve one koji se žele baviti poduzetništvom.
Kako izgleda algoritam?
1. Uštedi, posudi, nabavi neke novce.
2. Naruči kontejner nečega iz Kine.
3. Uvali to nekom trgovačkom lancu.
4. Vrati se na br. 2. Ponavljaj radnju.
5. Kad broj kontejnera mjesečno bude veći od 20, dio zarade rasporedi na podmićivanje carinika i špedicije, kako bi svaki treći kontejner ušao u zemlju bez plaćanja carine i drugih davanja.
6. Ponavljaj radnje 2., 3. i 5.
7. Kad broj kontejnera mjesečno bude veći od 50, dio zarade rasporedi na podmićivanje nekog iz Porezne uprave, da si možeš muljati PDV i pretporez istog s kontejnerima koji nikad nisu ni ušli u Hrvatsku.
8. Ponavljaj radnje 2., 3., 5. i 7.
9. Kad broj kontejnera mjesečno bude veći od 70, dio zarade rasporedi na podmićivanje raznih inspekcija koje bi mogle utvrditi da u kontejnerima prevoziš smeće i/ili otrovnu robu.
10. Ponavljaj radnje 2., 3., 5., 7. i 9.
11. Kad broj kontejnera mjesečno naraste preko 100, dio zarade rasporedi na podmićivanje dviju najvećih političkih stranaka. Ne bi bilo loše da nešto love daš i trećoj i četvrtoj. Ako voliš igrati na sigurno, ne zaboravi ni predsjedničke kandidate.
12. Sve kao i dosad, ali dio love raspoređuj i na korumpirane policajce, Uskokovce i nekog iz DORH-a, zlu ne trebalo. Ako voliš igrati na sigurno, malo se politički angažiraj – ako te itko ikad uhvati u kriminalu, moći ćeš vikati da je sve to ‘politikantstvo’ i ‘montirani proces’.
13. Za svaki slučaj, svoju vrijednu ušteđevinu polako prebacuj u Monte Carlo, Monaco ili Panamu. Ako voliš igrati na sigurno, nabavi BiH državljanstvo i putovnicu.
14. Uživaj – sad više zaista nemaš nikakvih briga.
Ovakav algoritam čak bi bio i pomalo smiješan da se ne radi o realnom stanju u našem poduzetništvu.
>>> KUPUJMO HRVATSKO? Pogledajte od kud dolazi povrće u Ledovim pakiranjima (FOTO)
