Opet sam na kraju Dnevnika odgledao vremensku prognozu, a nisam zapamtio ništa. Stoga ovdje pišem upravo o tom poznatom efektu “gledanja” vremenske prognoze koju gledaju svi, a ne gleda je nitko. Gotovo svatko od nas manje-više svakodnevno odgleda te tri minute završetka Dnevnika, ali ne zapamti ništa. Sigurno se niste jednom našli u situaciji “nemam pojma” odgovora kad vas je netko od ukućana nakon netom odgledane vremenske prognoze pitao: “I? Kakvo će vrijeme biti sutra?”
Moja je teorija da se pri gledanju vremenske prognoze u ljudi aktivira drevni gen lovca koji ga nakon cjelodnevnog napornog i stresnog lova na mamute tjera na odmor ispred vatre. Odmor uključuje isključenje mozga da bi se organizam oporavio od stresa. Naime, modernom čovjeku vrlo stresno i naporno pada prethodni 45-minutni domaći lov na lažne diplome i izraelske F-16 borbene zrakoplove, iza kojih slijedi internacionalna hajka za žutim prslucima u Francuskoj te kojekakvim džihadistima na Bliskom i isprobavačima nuklearnog oružja na Dalekom istoku. Nakon završnog kratkog lova na suce koji su svirali nepostojeći penal za Dinamo ili Hajduk, modernom je čovjeku nužan trominutni odmor koji mu svakodnevno pruža domaćin Zoran Vakula ili domaćica Dunja Maccoco Drvar oko 20 sati. Svaki dan u 20 sati moderni čovjek podešava na “off” gumb za upravljanje velikim i malim mozgom, kao i cijelim centralnim živčanim sustavom. Ostala tri gumba, ona za upravljanje perifernim i vegetativnim živčanim sustavom te kralježničnom moždinom podešava na “standby”. Time si omogućava disanje, rad hormona i refleksne radnje, da mu život ne dođe u opasnost u naredne tri minute besvijesti. Podsvjesno percipirajući slike uvijek istih oblaka i poluoblaka, crtica i kružića koji predstavljaju razne padaline ili oborine, kao i nepravilnih krivulja koje označavaju mjesta jednakog tlaka zraka, moderni čovjek trenutačno ulazi u podsvjesno stanje plitke kome i pretvara se u Michaela Schumachera na tri minute. U te tri minute, umjesto dosadne priče o kretanju ciklona i anticiklona, kao i satelitskih snimki oblaka zguza, Vakula se bez pardona može većini gledatelja u RH ponaosob obratiti riječima: “Jebem ti mater. Sto puta ti jebem majku. I oca ti jebem. Jebem ti, dakle, i oca i majku. Da, tebi. Šta je, pičko? Pederu šugavi. Mrš! Puj, govno!” i na kraju hračnuti u kameru HRT-a na Prisavlju.
Moderni se čovjek iz vremenskom prognozom izazvane kome budi u zadnjih pet sekundi treće minute, na tjednoj prognozi za more. Odmoren od stresa moderni čovjek pamti samo jakost vjetra izraženu u čvorovima koji će puhati na Visu u idući četvrtak. Nakon što shvati da je opet propustio kolektivno proricanje budućnosti u 20 sati, moderni čovjek:
a) poseže za daljinskim, otvara teletekst stranicu 451 i brzim čitanjem nadoknađuje propušteno proricanje vremena (retro moderni čovjek). Pročitano smješta u kratkotrajno pamćenje, pa za predvidljivo osam minuta ponovno otvara teletekst stranicu 451 i svu svoju mentalnu energiju koncentrira na pamćenje jednog broja koji označava temperaturu zraka. Na temelju ovog broja i prethodnih iskustava retro moderni čovjek samostalno rekonstruira sutrašnje vremenske (ne)prilike. Oni marljiviji i s većim ajkjuom uspijevaju razlikovati, i eventualno dugotrajno upamtiti, dodatna tri pojma: sunce, kiša i snijeg;
b) otvara aplikaciju detaljne vremenske prognoze na mobitelu koju proriču neki Norvežani sa sjevera Norveške (moderni moderni čovjek). Odmah po otvaranju aplikacije moderni moderni čovjek se toliko zanese u pipkanje svih mogućnosti moderne aplikacije da počne gledati dugoročnu prognozu po satima, minutama i sekundama u idućih trideset dana za ulicu u kojoj živi, i to samo za parne brojeve. Jer Norvežanin sa sjevera Norveške najbolje pogađa vrijeme čak i za neoznačeno parking mjesto u Savskom Gaju, u XVIII. odvojku Savskogajske ulice, kućni broj 228B, i to u nanosekundu, u idućih dvadeset osam dana. Pipkanje po aplikaciji moderno modernog čovjeka uvijek natjera da uživo testira aplikaciju i nerijetko otkriva da je Norvežanin sa sjevera Norveške u njegovom dvorištu promašio prvu kap kiše za 6,3 sekunde. Tada moderni moderni čovjek jebe mater Norvežanima i sa sjevera i s juga Norveške, kao i svim meteorolozima svijeta jer oni uvijek, ali baš uvijek, promaše vrijeme. Pola sata nakon otvaranja moderne aplikacije moderni moderni čovjek pojma nema kakvo će sutra biti vrijeme. Zato ponovno otvara aplikaciju, ovaj put bez pipkanja, i kao retro moderni čovjek svu svoju mentalnu energiju koncentrira na pamćenje jednog broja koji označava temperaturu zraka. Na temelju tog broja slijedi vlastoručna (re)konstrukcija vremena utemeljena na prethodnim iskustvima.
Iz svega napisanog jasno je zašto u zaglavlju ekrana svakog smartfona, u njegovom gornjem lijevom ćošku, stoji broj koji označava trenutačnu temperaturu zraka. Taj broj prevenira beskorisno polusatno pipkanje po aplikaciji na mobitelu, kao i petominutnu teletekstaciju, te osigurava modernom čovjeku prijeko potrebni svakodnevni trominutni odmor od stresa u 20 sati. Sve ostalo je bespotrebno. I Vakula, i Maccoco Drvar, i teletekst, i moderna aplikacija, i Norvežanin sa sjevera Norveške, i pogled u nebo, i stara baba i njeno probadanje u koljenu. U ćošku mog mobitela sada je broj 10. Na temelju prethodnih iskustava konstruiram konstrukciju da mi ne bi trebali ni kišobran ni jakna kad bih hipotetski sad poželio napustiti radno mjesto i otići preko na jednu.
________________________________________________________________________
>>> Kolumna ponedjeljkom: Promjena gume na autu – zvati kuma ili HAK?
>>> Kolumna ponedjeljkom: Teorija lajkova na Facebooku
>>> Kolumna ponedjeljkom: Drukčiji pogled na temperaturu
>>> Kolumna ponedjeljkom: Do kojeg je datuma “dopušteno” čestitati Novu godinu?
>>> Kolumna ponedjeljkom: O napolitankama i retro predmetima
>>> Coca-Cola u alkoholnom piću – ne ili ne?
>>> Pet stvari koje treba reći novopečenim tatama, a o kojima se rijetko govori
>>> Treba li imati završen fakultet za pritisnuti gumb za izlaz u ZET-ovom autobusu?
>>> O BMW-ima, mirisu urina i pedofilima: Opservacije svijeta kakve vam nikad ne bi pale na pamet
>>> Imate li i vi ovakvih problema s odijevanjem u Zagrebu?
>>> Kako se nekad živjelo: Sve što Zagrepčani možda ne znaju o ‘zagrebačkom smeću’
>>> Šest tipova ljudi kakve susrećemo u ZET-ovim autobusima i tramvajima
