Iako sam mislio da nikad neće, osvanuo je i taj dan u kojem je moja Prefejsbukost otvorila Instagram profil ili kako li se već to tamo zove. Novo je doba u kojem slika istiskuje dosadna i smarajuća slova. Stoga ni ne čudi što je Retardinjogram popularniji od Fejsa, koji se podzadnje pretvorio u retro društvenu mrežu na kojoj su aktivni samo babe pred klimakterijem i dede u krizi srednjih godina. Jednom riječju, aktivni su samo starci, i oni godinama i oni duhom. S obzirom na to da je moj duh star, tj. mlad, svega osamnaest i pol’ godina, mišljenja sam da bi moja malenkost bila vizualno osvježenje u moru sveistih fotografija koje prikazuju lažno dobra mlada tjelesa, izdrke hrane koju ta mlada tjelesa ko fol jedu i motivacijske parole općeg dobra prema kojim mlađarija ravna, ili bi htjela ravnati, svoje tek-iz-jajeta-ispalo življenje. U prijevodu s krležijanskog na mladenački hrvatski: prijavio sam se na Instagram, idem vidjeti što je to i čega sve tamo ima. Ako ništa drugo, možda mi uključenje na Instagram podari ideju za još jedan, ovaj put aktualan tekst.
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Tri sam dana na Instagramu, pohvatao sam osnove. Slijedi izviješće o Instagramu.
IZVJEŠĆE O INSTAGRAMU
Na Instagramu sva imena i prezimena počinju malim početnim slovom. Većina imena ima one glupe razmake u imenu, a ostatak sadrži točke i ekstra brojeve. Primjerice, jedna moja prijateljica, ili što li već, ovdje se zove marijana_cvijeće_i_nakit_1978, a druga sandra.brrr.93. Ivana Bošnjak je joan.the.arc.13.11, a Martina Horvat snow_queeeen_1707. Pa ti znaj tko su Ivana Orleanska i Snježna kraljica. Kad foo_fighter_kizo_the_great_25.10 nešto objavi, prstom pritišćem u njegovu sliku ne bi li se ona povećala do te mjere da mogu razaznati tko je taj Foo Fighter. Ali džaba. Koliko god pritiskao i prstima rastezao sliku, ona i dalje ostaje mala. Jebiga, Foo Fighter ostaje Foo Fighter, tko god to bio.
Lajkam sve što mi izađe na feed jer to ovdje svi rade. Ustvari, ne lajkam nego lavam, jer ovdje lajk herc. Dosad sam lajkao ili lavao desetak pejzaža, pet-šest hrana, dvoje-troje male djece i jednu mladu guzicu u crvenom badiću. Motivacijsku parolu općeg dobra ipak sam preskočio, jer čovjek negdje mora povući crtu. A i bilo me je strah da mi se ruka ne osuši. Na sise još uvijek nisam naletio, ali istinabog, sise nisam ni tražio. Osim kad sam pri isprobavanju heštega ukucao #bigboobs i #hugetits.
Inače, do sisa je ovdje vrlo teško doći ili je barem meni tako. Ne govorim o nepoznatim i lako dostupnim sisama iz Clevelanda ili Australije, nego o domaćim vulgaris sisama iz susjedstva. Proba’ću elaborirati zašto je meni domaća sisa nedostupna. Pripadnice moje generacije slabo su ili nikako zastupljene na Instagramu. Ono malo što ih ima kače svoju malu djecu, pejzaže, pse, mačke, švicarski eurokrem i motivacijske parole s flaše flaširane vode. Samo dvije moje “frendice” imaju natruhe sisa ili sise u tragovima. Ali ni te sise nisu prave sise jer su smještene u plitkom dekolteu. U modernom svijetu plitko dekoltirana sisa nije ništa naročito, ali svejedno bi sisokačiteljice zbog toga na Fejsu bile markirane kao stare i ocvale kurabe i droljetine. Posebice od onih starih i ocvalih baba koje na profilnoj fotki imaju sliku zalaska Sunca, slatke pande ili slatke koale, kućnog ljubimca ili mačke s ljudskom ekspresijom lica. Usput, konačno sam shvatio zašto su pripadnici mlađe generacije pobjegli s Fejsa na Instagram. Ovdje se mlađarija može doslovno raspojasati i slobodno objavljivati skoro gole fotke svojih mladih i naknadno isfiltriranih tijela, sve dok njihovo bjelačko tijelo ne poprimi izgled trkačice štafete na 100 m iz Jamajke. Mogu one biti Jamajčanke i na Fejsu, ali na Instagramu slika njenog jamajčanstva neće biti popraćena komentarima “Tetkina krasotica” i “Ujnino zlato”. Drugim riječima, pritisnem li “follow” gumb mladom i zgodnom čeljadetu, riskiram lom svojih prednjih zubiju nakon jakog i otresitog zalupljivanja vrata, popraćenog nečujnim decibelnim izderom: “Odjebi stari prdonjo!” Dakle, kako god da okrenem, za mene na Instagramu nema sisa iz kućne radinosti.
Osim što bez probira udaram lajkove ili lavove, ponižavam se i u praćenjima jer prvi udaram gumb “Pratiću te. Da, ja. Prvi ti upućujem liz, ali ti zauzvrat moraš mene polizati jer ću u protivnom ja ispasti budala”. Dakle, prvi nudim svoju ispruženu ruku kao što se ona nudi u crkvi, u mir-s-tobom dijelu mise. Pritom riskiram da mi ruka ostane netaknuta u zraku, a to dođe skoro na isto kao da je ne’ko u nju pljunuo. Nakon dvadesetak ponuđenih ruku nastaje pravi košmar. Dolaze mi notifikacije da me prati ericsson_ludi_konj_24.06 i ivica&marica_pansioni_dugi_otok, pa više pojma nemam ko mi je uzvratio lizanje, a ko odbija ponuđenu pozu 69. Na brzaka sam pohvatao da el_bahatee_27_10 neće uzvratiti ponuđenu ruku samo zato što ovdje vrijedi sljedeće nepisano pravilo: To si veća faca što ti je veći omjer broj followera/broj followanih.
Pohvatao sam i to da na Instagramu ugrubo vrijedi sljedeća isključivost: Što je osoba veća faca na Fejsu, to je veći “noname” i jadnik na Instagramu. Ovo bi se moglo protumačiti činjenicom da onaj koji nađe dobar pašnjak za ispašu svog ega na jednom mjestu, ne traži ego-pašnjak na drugom mjestu. Osim toga, oni koji imaju nešto pametno ponuditi na Fejsu obično imaju visoki ajkju, a visokost ajkjua i kačenje gabaritnih bica/porno sisa u većini slučajeva su u antikorelaciji. Otkrio sam još i to da je u mojoj generaciji veliki broj onih koji su se uštekali na Instagram, vidjeli što je to i… ubrzo zaboravili password. Ovakav, zaboravljeni profil u pravilu je prezentiran sa sljedeća tri broja: 0, 23, 0 (broj objava, broj followera, broj followanih). Drugim riječima, njih dvadeset troje se ponadalo da će u skoroj budućnosti vidjeti fotke Nadinog sina Marka s njegove promocije na Stomatologiji ili cijeli serijal fotki s Nadinog putovanja u Istanbul, koje je dobila na nagradnoj igri u Storyju. Ali štanga. Nada je tu došla, vidjela šta ima, a nema ništa, i… o’šla. S druge strane, gledajući profile pripadnica mlađe generacije, zapazio sam kontra situaciju. Iako Ivin (23) fejsbuk tajmlajn sadrži samo rođendanske čestitke unatrag zadnjih pet godina i eventualno jedan life event tipa “Iva graduated on Faculty of Social Sciences”, njen instagramski profil opisuju sljedeće brojke koje virtualni život znače: 286, 1384, 856. Drugim riječima, fejsbuk neaktivna Iva (23) na Instagramu je velika faca, s velikim faca-faktorom (FF). Njen faca-faktor je debelo iznad jedan, što pokazuje i jednostavni račun: FF=1384/856=1,6168. Veliki instagramski faca-faktor opaža se samo kod mladih, zgodnih i seksi djevojaka, koje se često polunage autoslikaju ispred špigle ili u liftu. Prije objave, njihovi liftovski selfieji prolaze kroz 237 filtera, koji mladu, zgodnu i seksi djevojku naprave jedva prepoznatljivom i sebi i svojim prijateljima i slučajnim prolaznicima.
Nadalje, ovdje svaka fotka ili parola obično ima dvadeset sedam heštegova. Većina njih su univerzalni heštegovi tipa #samoljubav ili #volimživot, ali ima i mnoštvo anglosaksonskih skraćenica. Njihovo značenje može se pronaći na Googleu kad se ukuca: “kratica+urban dictionary+best answer by Yahoo”. Što je više heštegova, to će biti i više lajkova ili lavova na sliku pejzaža, primjerice crvenog zalaska Sunca u Kustošiji ili Španskom. Crveni zalazak Sunca u zapadnom dijelu Zagreba lajkaju ili lavaju svi oni koji heštegom pretraže #sunset ili #kustosija ili #spansko. Zauzvrat, bjelosvjetski lajkeri ili laveri očekuju da i instagramdžije iz Kustošije ili Španskog lajkaju ili lavaju njihov crveni zalazak Sunca u Oostendeu ili Plovdivu, a na Instagramu ih čak nije sramota ni moliti za lajk ili lav komentarom: “Please check out my profile”. Bože mili, kakve li sociopatološke nakaradnosti. A realno, svakom od njih jebe se i za Kustošiju i za Špansko i za Oostende i za Plovdiv i za Sunce, i pritom u sebi misle “Sunce ti jebem! Šta me ne lajkaš?!”
Nakon ovog kratkog izleta na Instagram, pitam se gdje sam tu ja, izraziti fejskbukdžija? Došao sam, vidio sam i nisam pobijedio. Sudjelovao sam s nekoliko humornih kolaža koji ovdje ne da nisu špica, nego su popraćeni nevidljivim komentarima “Vodafak?” i “Di si ti doš’o, stari moj?” Osim toga, tehnički gledano sve što se može na Instagramu, može se i na Fejsu: kačiti fotke, lajkati fotke i ništa ne komentirati, chatati, seenati ili ne seenati chat, brisati history i unfollowati smaratelje. S time da korisnici na Fejsbuku mogu upražnjavati barem još desetak radnji koje na Instagramu ne mogu. Matematički gledano, Instagram je Fejsbukov podskup, u koji se svaki element Fejsbuka može preslikati bijekcijom, surjekcijom i injekcijom. Pritom mi se jeBBe, s tvrdim duplim B, za fotke pejzaža, hrane, tuđe djece i motivacijske parole s flaša flaširane vode. Pa zar bi’ ja, pod svoje stare dane, trebao pratiti i pretraživati slike Ronalda, Maje Šuput, morske površine u bonaci, uvijek istih beba i vegetarijanskih izdrka od hrane koji su kuhani samo zbog toga da budu uslikani?! Pa koliko ti mizerno življenje mora biti da uspiješ izdvojiti vrijeme za gledanje tuđe hrane ili idiotskih parola s flaša flaširane vode? Ok, priznajem, za mlade je Instagram koristan jer predstavlja brz način za doći do skora. Push-up sise+izvrkautana guzica vs bice+pločice, follow, lajk ili lav, srce, chat, snapchat, fotka sa zečjim ušima, fotka obrijane pice vs nabreklog spolovila, nekoliko bespotrebnih hahah-ova i… voilà! Iskonski čin oplodnje ženske jajne stanice je tu, uz dozvoljene nakaradnosti kao posljedice izopaćenosti modernog vremena. Jer bez nakaradnosti danas ne ide ni oplodnja.
Okačio sam fotku-dvije, polajkao ili polavao njih dvadesetak, popratio foo_fighter_kizu_the_greata_25.10 i iva.zg.caricu.69, postigao vrlo loš instagramski faca-faktor, vidio da je chat isti kao onaj u Messengeru ili na WhatsAppu, shvatio da sam prestar, ali i prekompliciran za instant Instagram i… mislim da je to sve što se tiče mog instagramskog izleta. Sve u svemu, ne mogu sebi prebaciti da nisam probao biti moderan, ali… eto, nisam moderan. I fala ti Bože da nisam.
________________________________________________________________
>>> Perfektna rešetka za roštilj – jedna od onih stvari kojima se muškarci dive
>>> HZZO – zadnji bastion “komunizma” u RH
>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (drugi dio)
>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (prvi dio)
>>> Ruža, Danica, Anka i Mirjana – imena koja utjeruju strah u kosti
>>> Odlučili ste prestati pušiti? Evo što vas čeka!
>>> Kolumna ponedjeljkom: “Slatka” turopoljska jaja za “malog”
>>> Kolumna ponedjeljkom: Kokoš ili jaje – što je podcjenjenije?
>>> Kolumna ponedjeljkom: Dugoročna vremenska prognoza = kratkoročna uspavanka
>>> Kolumna ponedjeljkom: Promjena gume na autu – zvati kuma ili HAK?
>>> Kolumna ponedjeljkom: Teorija lajkova na Facebooku
>>> Kolumna ponedjeljkom: Drukčiji pogled na temperaturu
>>> Kolumna ponedjeljkom: Do kojeg je datuma “dopušteno” čestitati Novu godinu?
>>> Kolumna ponedjeljkom: O napolitankama i retro predmetima
>>> Coca-Cola u alkoholnom piću – ne ili ne?
>>> Pet stvari koje treba reći novopečenim tatama, a o kojima se rijetko govori
>>> Treba li imati završen fakultet za pritisnuti gumb za izlaz u ZET-ovom autobusu?
>>> O BMW-ima, mirisu urina i pedofilima: Opservacije svijeta kakve vam nikad ne bi pale na pamet
>>> Imate li i vi ovakvih problema s odijevanjem u Zagrebu?
>>> Kako se nekad živjelo: Sve što Zagrepčani možda ne znaju o ‘zagrebačkom smeću’
>>> Šest tipova ljudi kakve susrećemo u ZET-ovim autobusima i tramvajima
