Danas počinje teniski turnir u Wimbledonu, tko zna koji već po redu. Na temelju komentara mojih sportskih prijatelja zaključujem da se svima ukrutio penis na tenis. Stoga je vrijeme da im pokvarim erekciju i ponovno uspostavim donju mlohavost nakon što pročitaju slova dolje nanizanih argumenata koji argumentiraju da je tenis izrazito “homoseksualni” sport jer je to jedini sport u kojem:
1. publika plaća ulaznicu, a mora šutjeti;
2. natjecatelji mogu jesti i ići na WC za vrijeme trajanja meča;
3. je dopušteno stenjati za vrijeme trajanja meča;
4. možeš odabrati boju dresa kako ti se šprdne;
5. neki poen vrijedi 15, a neki 10 bodova;
6. zajedno mogu igrati muškarci i žene (mješoviti parovi);
7. i igrači i suci moraju znati engleski jezik;
8. igrača na terenu neizostavno uživo gledaju otac, majka, braća, sestre, supruga, zaova, djever i dva “homoseksualna” trenera kojima je za vrijeme trajanja meča zabranjen bilo kakav kontakt s igračem, a kamoli jebavanje matere u tajm autovima;
9. nakon osvojenog trofeja većina igrača rida i guši se u suzama kao da su netom odgledali Brokeback Mountain;
10. ima više sudaca nego igrača;
11. je jedini fizički kontakt s takmacem ostvaren zagrljajem;
12. je dugi niz godina najbolja igračica obarala na ruku svih top 100 igrača.
________________________________________________________________
>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Hvala Bogu što sam ateist!
>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Rigati ili ne rigati – to je pitanje!
>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Ko te šiša? (Je li svaki frizer gej?)
>>> nikilauda – “riječ” koja je označavala brzu vožnju
>>> EXPerimENT – KOLUMNA: Careless Whisper – nostalgična humorna priča koja će vas vratiti u 1985.
>>> Magnetska rezonanca iliti živ zakopan u grobu
>>> Skok preko tramvajske ograde – “atletska” disciplina u kojoj Zagrepčani dominiraju
>>> Tko to ne liže poklopac od jogurta?
>>> Račun sreće – matematički dokaz koliko smo svi mi nevjerojatno sretni
>>> Perfektna rešetka za roštilj – jedna od onih stvari kojima se muškarci dive
>>> HZZO – zadnji bastion “komunizma” u RH
>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (drugi dio)
>>> Pet dana za šankom u Čeh pubu – Mastercardom neplativo (prvi dio)
>>> Ruža, Danica, Anka i Mirjana – imena koja utjeruju strah u kosti
>>> Odlučili ste prestati pušiti? Evo što vas čeka!
>>> Kolumna ponedjeljkom: “Slatka” turopoljska jaja za “malog”
>>> Kolumna ponedjeljkom: Kokoš ili jaje – što je podcjenjenije?
>>> Kolumna ponedjeljkom: Dugoročna vremenska prognoza = kratkoročna uspavanka
>>> Kolumna ponedjeljkom: Promjena gume na autu – zvati kuma ili HAK?
>>> Kolumna ponedjeljkom: Teorija lajkova na Facebooku
>>> Kolumna ponedjeljkom: Drukčiji pogled na temperaturu
>>> Kolumna ponedjeljkom: Do kojeg je datuma “dopušteno” čestitati Novu godinu?
>>> Kolumna ponedjeljkom: O napolitankama i retro predmetima
>>> Coca-Cola u alkoholnom piću – ne ili ne?
>>> Pet stvari koje treba reći novopečenim tatama, a o kojima se rijetko govori
>>> Treba li imati završen fakultet za pritisnuti gumb za izlaz u ZET-ovom autobusu?
>>> O BMW-ima, mirisu urina i pedofilima: Opservacije svijeta kakve vam nikad ne bi pale na pamet
>>> Imate li i vi ovakvih problema s odijevanjem u Zagrebu?
>>> Kako se nekad živjelo: Sve što Zagrepčani možda ne znaju o ‘zagrebačkom smeću’
>>> Šest tipova ljudi kakve susrećemo u ZET-ovim autobusima i tramvajima
